Пипа Дурнева. (орфография сохранена)

10 ноября.

Ой, как я сегодня запарилась! Сначала свидание с соседом,  потом строго полчаса на лицезрение пупперовской фотографии и весь оставшийся день потратила на проклятого Бульона. Нет он меня когда-нибудь в могилу сведет. Останутся от меня, от бедной одни тапочки. Белые.
Значит, эта сволочь посмела мне мозги капать. Типа: ну когда мы поженимся, когда-когда-когда…Он что непонимает? Если этот доходяга считает, что сделал мне предложение, так я сразу должна соглашаться? А подумать,  а перебрать в голове все возможные варианты…
11 ноября.

Согласилась на свадьбу. Генка ведет себя как обколотый наркоман. Носится по квартире, таскает меня на руках, цветы купил… Черт возьми приятно!
Хм…я изменяю своему принципу. А другие варианты?
Ага, конечно выйду замуж за соседа! Буду жить рядом с этим неандертальцем. Лопухоид проклятый!
А Пуппер…Эх. Мне Гробулька писала, что он собирается жениться на русской девушке Тане. Хорошо хоть не на моей сестричке. Какая-то швабра вылезла из деревни Лопухино и окольцевала Пупперчика. Бедный, бедный Гурий…Ты еще пожалеешь, что не обратил на меня внимание!

12 ноября.

Кажется, Бульон реально свихнулся. Приперся вчера, точнее сегодня в пять утра, пьяный в ж…хлам. Орал о своей неземной любви. Довел меня до белой горячки. Ну я ему втемяшила промеж глаз, как миленький упал и заснул. Птенчик мой…
А когда очнулся и рассказал, где и что пил, я ему так вмазала, что сейчас он валяется без задних ног, да и стена пробитая… Хотя, кому какое дело до дыры в стене? Попрошу у папочки денег – заделаем. А о Генке…Этот удод пропил все карманные деньги, проиграл в карты три миллиона и отдал под залог нашу квартиру…Совсем ополоумел…Убью нафиг когда очнется!

13 ноября.

Сходила к барыге, которому задолжал Бульон. Пропила квартиру родителей.

14 ноября.

Хм, теперь я ничего не должна. Как же все-таки приятно пугать лопухоидов…Я этому барыге показала несколько простеньких заклинаний…надо было видеть его лицо! Он мне еще и денег сверху отсыпал, только чтобы я не лезла больше.
Черт возьми, приятно!
Может мне ради прикола захватить мир?
Хотя нет…мне ж Горгоша потом так вставит за самодеятельность, что меня будут от стенки отскабливать тонким ножичком…

15 ноября.

Звонила Гробулька. Рассказала, что вообще творится в Тибидохсе. Оказывается, Танька выходит замуж…Я в принципе не удивилась когда узнала за кого. Она и маечник стоит друг друга. Оба…ммм…тупые ослы какие-то. В общем, горшочек нашел крышечку и все будет тип-топ.
Еще Склепша объяснила, почему так долго не звонила. Оказывается в том что Пуппер стал похож на обезьяну виновата Гробыня. Наслала на него случайно заклинание, теперь прячется ото всех в Тибидохсе. Интересно, через сколько тетя Настурция сумеет прорваться в замок и расчленить бедную Склепшу. Спорю максимум еще на неделю.

16 ноября.

Нет свадьба это конешно хорошо, но…почему она в субботу???
Я тебя спрашиваю: женишок несчастный!!! Кто тебя просил??? Может, я решила замуж за соседа выйти? Ну ладно, милый мой, не злись…Конешн, я и на субботу согласна. Как??? В эту субботу???
У тебя что руки чешутся, чтобы побыстрее жениться на мне. Я хочу побыть еще немножечко свободной! Уважай мои права, понял???

17 ноября.

Ну вот послезавтра свадьба. Папка подключил все свои связи, так празднование будет шикарным, медовый месяц пройдет в самых престижных уголках Европы. Да и на Буян я потом хочу смотаться. Как-никак похвастаться Склеповой, показать, КАКОЙ на моем колечке бриллиант. Пускай обзавидуется…
А так…все-таки Генка не худший вариант. Вон какой веселый бегает по квартире…Наверное, впервые в жизни я могу назвать себя (эх, тяжело писать) счастливой.

Жора Жикин.

18 ноября.

Оказывается, сегодня круглая дата: ровно два года после того, как я уехал из Тибидохса. И что я добился за эти два года? Ну, во-первых, я лицо престижной фирмы «Пако Гробанно». У меня сотни, нет, тысячи поклонниц и с каждым днем их становится все больше.
Одних телефонных номеров у меня 1832. Домашних адресов – 798. Предложений сходить на свидание – 1832, а пожениться…ммм… - 1480.
Только вот жениться мне что-то не хочется. Пока так поживу.

19 ноября.

Ура! Модель Дуридзе обратила на меня внимание! Я добивался ее расположения непривычно долго – целых четыре часа. Сегодня вечером мы идем на свидание. Так, а во сколько? В 20:00? Но у меня же в это время свидание с сестрами Дуридзе - Пушкаридзе и Нудидзе. Ох, опять наложилось. Ну ладно, посижу с Дуридзе полчасика и побегу на другие свидания.

20 ноября.

Ох, что вчера было? Мама, где я? Что я делаю в этой комнате? Это явно не моя…А лежит рядом со мной? Ааааа….Мама дорогая!!! Дуридзе, Пушкаридзе и Нудизде!!! Но…почему я ничего не помню???

21 ноября.

Ну я и влип по самые уши! Эти три дамочки решили, блин, устроить гарем, а мне самому стать каким-нибудь падишахом. Нет, гарем, это, конечно, хорошо, только вот гаремщик обязан содержать всех своих жен до старости….НЕ ХОЧУ!!!! Заберите меня отсюда!!!

22 ноября.

Аааааааааааааааааааа….

23ноября.

Они не отпускают меня! Эти три дурынды свихнулись! Вчера привязали меня к стулу и ушли по магазинам. Сказали, что когда вернутся, я обязан дать им ответ. При этом вариант: «нет» и «может быть» не предусматриваются.
Я пить хочу! Я есть хочу! Я хочу домоооой!!!
Может, все-таки жениться на них?

24 ноября.

Пришли эти трое только сегодня вечером. Пообещали, что накормят, дадут попить, как только я дам им свое согласие.
Отлично! Я согласился, и они исполнили обещанное. Глупый Дуридзе, Нудидзе и Пушкаридзе!
Ночью я выбрался из кровати, собрал шмотки, взял один из их пылесосов и свалил куда подальше.
Говорите, все дороги ведут в Рим?
Враки!
Все дороги ведут в Тибидохс!
Здравствуй, школа! К тебе летит потрясающе красивый маг Жора Жикин!

***

Поручик Ржевский на секунду оторвался от чтения увлекательнейшей книги «Личые дневники тибидохцев ….года под издательством Вени Вия» и недовольно посмотрел на разбушевшаюся супругу.
- Вольдемар! Прекрати немедленно!  - воскликнула Недолеченная Дама, колотя мужа зонтиком. – Это, мягко говоря, вульгарно: читать чужие дневники!
Ржевский зарычал.
- Ты меня уже второй час пилишь! Сколько можно? Хочу – читаю, хочу – не читаю!
- Но это же неприлично!  - возразила Дама.
- Ну и что? Никто ведь не узнает!
Недолеченная Дама вздохнула, и что-то пробормотала насчет «невоспитанных мужланов». Поручик Ржевский раздраженно посмотрел на нее и снова углубился в чтение уже изрядно потрепанной книжки. 

***